Piesa asta a lui Black era una de rezistenta la chindiile* noastre de liceu spre sfarsitul anilor 80. Cautam cu totii din priviri fata-prada si saream ca leii pe caprioare, sa le dansam si sa le fermecam in seriile lungi de blues-uri. Mi-a venit in minte acum, cautand un titlu ironic la materialul despre Med Life pe care il vedeti mai jos.

Prima oara i-am vazut anul asta in acest video foarte misto facut de Vali Suciu si echipa lui din Jazz Communication. As zice ca e cea mai tare a lui Suciu, mult peste vignetele alea cool de la Connex din anii 2000 care ne scoteau peri albi la McCann – “iar a venit Suciu si face pe cineastul italian.” Bine, ironiile erau si mai contondente si invidia era mai proaspata; au trecut ani si beri multe peste ele. Dar asta de la Med Life, Atlasul bolilor nascute din dragoste, cu titlul asta garciamarquezian, asa; e buna, char misto.

Dar a venit Fukushima. In birourile Med Life a aterizat un nor nuclear radioactiv, foarte competent pe incasari si abonamente si EBITDA care i-a facut sa decida ceva uluitor. Pur si simplu, cel mai mare operator privat de sănătate din Romania a hotarat ca pacienţii cu probleme respiratorii acute nu mai au ce cauta la Med Life. Anunt dat pe 11 martie, cand epidemia de coronavirus tocmai incepea sa tuseasca din greu si in Romania. La cateva zile, Iohannis avea sa decreteze starea de urgenta. Motivatia? Pastrarea in siguranta a pacientilor cu alte patologii.

Practic un calcul de business care le-a dat cu virgula daca primeau pacienti suspecti de COVID-19, pentru ca ii puteau infecta pe ceilalti, mai multi si mai cost-effective business wise, ca sa vorbim in termeni non-medicali.

„În contextul numărului crescut de solicitări venit din partea pacienţilor cu patologie respiratorie, am decis să restrângem pentru o perioadă limitată programul de consultaţii în cazul pacienţilor adulţi cu patologie respiratorie acută pentru a putea asigura un flux optim şi a păstra în siguranţă pacienţii care se adresează pentru alte patologii. În cazul copiilor până în 18 ani programul nu a suferit modificări”, au transmis reprezentanţii MedLife pentru ZF.”

Reactia publica a fost devastatoare si foarte rapida, astfel incat au fost nevoiti sa “vina cu precizari” care nu spuneau de fapt nimic. “​Am recalibrat fluxurile interne, astfel incat gravidele, pacientii oncologici, pacientii cu diabet, pacientii cu boli cardiovasculare sau alte patologii sa nu se intersecteze cu pacientii care se confrunta cu afectiuni respiratorii acute (simptomatologie similara celei inregistrate in cazul COVID-19) – Hotnews. Recalibrarea fluxurilor interne, va dati seama cat s-au chinuit sa nasca aceasta sintagma. Toata lumea de pe social media, din comunicare striga ce maaaa?/!? Acum imi amintesc de thread-ul asta; au fost si altele. De exemplu, acesta – super interesant, ca vorbesc aici si autorii campaniei.

Pe urma ne-am luat cu numarat mortii din Italia, cu mersul la hypermarket – eu mi-am revarsat paranoia in sticlele de apa; am luat vreo 10 baxuri in decurs de o saptamana. Si am uitat de ei. Ne-a amintit un tip smart din marketing la o conferinta, la rubrica “asa nu” – am scris recent despre asta aici.

Dar ei n-au uitat ce facusera si au revenit. S-au gandit doua luni si mai bine si au zis hai sa tragem un video amplu, impresionant, sa zguduie toate constiintele, sa strivim toate impotrivirile cu maretia noastra. L-am prins acum vreo doua zile, pe Digi parca si am cascat toti cei sase ochi&urechi. Incepe asa, ca o simfonie. Trebuie sa-l vedeti. Are forta, are prestigiu, impresionant. Da’ la ce o fi, ma gandeam.. . cine semneaza manifestul asta… ceva medical, clinica sau din pharma, cine-o fi, imi tot ziceam asteptand cartonul final.

Si baaaam, apare. Med Life, oameni buni. Face Romania bine. Dupa doua luni si jumatate de la o miscare de business catastrofala la nivelul imaginii, asambleaza ei o super masinarie de zgomote care arunca toata artileria grea – am facut, am dres si facem si dregem, noi, tot timpul noi, numai noi, sigur, pentru voi dar sa nu uitam ca noi.

Ok. Doi pasi in spate. Cine a aflat, a citit si a auzit despre miscarea lor scandaloasa probabil ca se uita la comunicarea asta like.. no shiit?! Ca pentru ei au facut-o, nu? ca sa isi repare prestigiul. Sa dea doua maini de vopsea peste obrazul gros, sa nu se mai vada nimic din mizeria facuta in martie.

Si stai si zambesti si te gandesti – nu erau mai castigati daca cereau scuze? Intr-un fel smart desigur, nu m-apuc sa le fac executii gratis dar se poate. Poate ca grija pentru ceilalti pacienti i-a facut sa-si piarda putin capul dar au inteles ca toate vietile sunt pretioase etc
Eu cred ca isi castigau zeci de mii de oameni daca alegeau cartea onestitatii si a asumarii. Asa, cei care stiu ce-a facut Med Life raman la aceeasi parere, daca nu sunt chiar mai ironici. Ceilalti, care habar n-aveau de scandal si care cel mai probabil nici nu sunt in vizorul lor, pot sa fie impresionati pana la sfarsitul vietii; e greu de crezut ca vor ajunge pacienti la Med Life. Iar cei cu bani care au auzit de scandal au tinut minte si ii vor tine minte.
Pentru ca cine are bani are si pretentii. Si se gandeste – daca aveam si eu COVID? sau daca o s-ajung sa am, Doamne fereste, si vin la ei, ca stiu ca-s cei mai mari si imi trantesc usa-n nas…

E un caz straniu – dar deloc surprinzator pentru Romania – de orbire si iresponsabilitate sociala. Incerci sa iesi dintr-un tunel in care ai intrat din propria lacomie de doctori deloc “far’ de-arginti” si nici macar nu admiti asta. O miscare foarte proasta. Da, arata bine, suna ok, probabil ca a costat o gramada de bani. Doar ca e mult zgomot pentru nimic. Si nici macar nu e comedie.

Aaa – si mai e ceva – finalul. Finalul spotului. Cum zice baiatul ala, facem Romania… de rusine…. astaaaa. bine. Pauza aia, ca un freudian slip…. si cred ca clientul a cerut accentul si pauza aia cautata; “sa punem accentul pe bine, da? va rog, merci mult”.

*CHINDIE, chindii, s.f – (limba constanteana veche) petrecere, chef, paranghelie